ебанитесь. мне нравятся стихи

Кондукторами в городском транспорте должны работать усатые тётеньки. У них нет причин проявлять к кому-либо снисхождение.

Вам никогда не казалось, что вы как герой фильма?
Книги, фильмы, мультфильмы, если хотите, делают нашу жизнь. Хуже. Лучше. По крайней мере, они тоже её делают. Спета ещё одна песня о любви. Там есть гениальная строчка, которая так тебе нравится, так тебе подходит, так точно характеризует то, что ты чувствуешь к любимому человеку. Та строчка, которую ты уже не скажешь, потому что она не твоя. Её у тебя украли ещё до того, как ты её придумал. Теперь она звучит дёшево. Теперь она есть у всех. А зачем кому-то то, что есть у всех и в том числе у него же самого?.. Пол часа назад у меня стало одним способом подарить обручальное кольцо меньше. Я увидел его в фильме.
Чёрт! Фильмы, реклама - это сплошное наебательство. И обидно не из-за того, что Ariston стирает бельё хуже чем в рекламе, нет! Обидно за то, что какая там ванная комната, какой кафель, какое платье на девушке из рекламы и как оно развивается на ветру. Эта комната больше чем мой зал. Кафель у меня в трещинах кое-где. От сквозняков я простываю. Я не смогу быть так же счастлив как та девушка. У меня на это нет шансов.
Вам никогда не казалось, что вы как герой фильма?
Мне - казалось. Точнее, я пытался сделать всё, чтобы самому себе казаться на него похожим. И это удавалось. А нужно было совсем не много: сидеть на мосту и курить. Можно было прокручивать Мумий Тролля в голове. Все элементы в совокупности создавали такую атмосферу, что я стоял и думал, что вот он я, такой же как он, мы так похожи в этот момент. Для всего этого мероприятия, кроме сигареты и моста нужна была ночь. И ещё мне не должно быть рано вставать и чтобы не очень сильно хотелось кушать. Это бы отвлекало от мыслей о себе. Эти герои такие красивые. Им не нужно есть, им не хочется в туалет, от холода у них не мёрзнут пальцы на ногах и не текут сопли. Уже больше года назад я поймал себя на мысли: получается, я специально выбирал место, время и предварительно готовился к тому, чтобы не было препятствий нагнать на себя меланхолию и наслаждаться ей. А у Макса тем временем были свои проблемы. И посерьёзней чем у меня когда-либо. Интересно, если бы в фильме был момент, где Макс увидел в фильме персонажа и точно так же как я пытался войти в его образ, мне бы это понравилось. Нет. Герои тем и герои, что они идеальны. В них лучше ничего не убирать и уж совсем нельзя к ним ничего добавить. А я просто сижу на мосту и пытаюсь сузить себя до этого образа. Я отказываюсь от себя в пользу картинки и в тайне хочу, чтобы меня такого глубокомысленного оценили и полюбили. Но нет. Любят героев. А герой может быть только один, двух одинаковых не бывает.
А вашего персонажа уже выдумали, он уже есть, как строчка из песни о любви. И любого персонажа уже выдумали. И остаётся либо быть собой.
Вам никогда не казалось, что вы как герой фильма?

хуёво расставаться с мечтой?

модно быть психом

а для кого-то я - другой челоек.

охуеть можно.

" откуда ты знаешь песню эмобой?"

Читать заебётесь. Честное слово.



Не уверен, что сам знаю причину, но я почему-то перестал думать о чём-то, блять, ТАКОМ. Таком, чтоб любопытные придурки вроде меня, которые ещё не разочаровались в жизни и экспериментируют с ней как осмысленно, так и, что чаще, как первоклассник, оставшийся в лаборантской химии среди колбочек, пробирочек, бутылочек с разноцветными жидкостями, сказали бы: «как интересно, мы никогда раньше не думали об этом». Происходит очень много чего. Сейчас я сижу разбитый и уставший с больной головой, на которой ещё не высохли стриженые с момента написания предыдущего поста волосы, и тащусь от того, как клёво набирать текст на новой клавиатуре. А ещё 6 часов назад я держал её за руку. Вчера почти в это время я познакомился с её мамой, и чувствовал себя как человек, который сделал что-то важное, хоть оно вышло и совсем не так как, он представлял. А в 5 часов того же дня я ещё раз убедился что я хуёвый музыкант и что это справедливо, что у меня ничего не получилось, не получается и не получится, если двигаться такими темпами, т.е. стоять на месте. Я распиздяй.
Во мне много разных меня. Но беда их в том, что они не спорят друг с другом, нет.
Они вступают на пост во мне по очереди и никогда не встречаются. Я бы очень хотел созвать этих засранцев за круглым столом и чтобы они обсудили кто из них лишний. Так бы я чего-то добился. Чего-то реального, конкретного, но полностью, а не всего сразу, но хуй знает как.


Я себя должен за это обожать или презирать? Мои особые черты характера мешают мне жить, но, в то же время, делают меня индивидуальностью и она в свою очередь наполняет жизнь смыслом. Но это всё фигня. Вообще, всё фигня. Кроме пчёл. Хотя и они фигня.
Я боюсь писать то, о чём думаю. Потому что я не должен так думать. А если написать по-другому, как должен, то, по эффекту ЖЖ, я потом сам поверю в это. Но боюсь я не того, что когда-то всё это станем воспоминанием, за которое будет стыдно, нет. Мне страшно, что это прочитают. И я потеряю то, о чём мечтал несколько лет и чем так сильно дорожу. Что люблю, если хотите слышать это раньше официального релиза.
Просто, наверно, ПитерFM противопоказан нам обоим и не стоит с этим бороться.
Меня вечно тянет развернуться и пойти обратно, чтобы посмотреть на развалины того, что когда-то было. Вспоминать как. Представлять, что бы было, поступи я по-другому, сложись всё иначе. Меня тянет на безумства, но я боюсь их делать, повторяя про себя что-то вроде «ты уже выбрал свой путь, сворачивать поздно» или, если без пафоса, «тебе уже есть что терять». Так и получается, что всё остаётся в голове. Но им не сидится. Они вскакивают с нар, хватаются за решётку, дёргают её, как будто в отчаянной попытке выломать и кричат пока не придёт надзиратель и не стукнет по рукам дубинкой.
Знаешь, я действительно тебе не верил, Настя. Теперь верю.
Блин! Я так говорю, как будто дело в людях, а не во мне. Ну что поделать, если так думать проще?!
…и этот город останется так же загадочно любим. В нём пропадают такие девчонки….


***интересно, когда и под каким замком я опубликую всю эту писанину.



В этом ёбаном мире всё подстроено. Всё продумано, несмотря на разветвления сюжета.
Сколько бы ни было ответвлений, возможностей выбора, их всё равно дискретное значение и о них всё равно уже позаботились «разработчики этого глючного квеста». В базе данных уже предусмотрены все декорации, персонажи и задания. И в прямой связи с этим я чувствую себя ботом. Но не как в контре, который упирается в стенку и идёт в неё как механические собачки, которых продают чуваки на рынках. Нет, нихуя. Как положительный боты в call of duty, в которую я играю уже который день (а это охуеть, потому что года 3 на моём компе не запускалась ни одна игра круче академик болс(а это где-то в районе лайнс, только попримитивнее графика).
Слишком много совпадений. Грамотно придумано, суки. Только я, блядь, ещё не 3-d картинка на мониторе, я, блядь, ещё живой и дохуя чего чувствую, и мне бывает больно как сейчас. Ненавижу слово «мужчины». Блядь, выворачивает. Если бы ты, Яся, меня однажды дослушала, ты бы знала почему. Но у тебя много важных дел. Но сейчас не о тебе и вообще уже не важно, я забыл.
А мне стыдно. Это не то слово, но я сейчас пьяный и плохо подбираю слова.
Такое чувство, как будто дал себе обещание и не сдержал его. Но обещание серьёзное, не типа, брошу курить или поебень в этом роде. Хотя нет, как будто тебе пообещали и не сдержали слова. А ну оно и понятно: когда выбиваешься из сил ждёшь, что всё сделают за тебя, и всё воспринимаешь всерьёз. Вот и ты, от отчаяния, принимаешь решения как будто от другого лица, лишая себя груза ответственности. Так вот всё пошло не по плану, то бы его не составлял.
Но я знаю, что всё это- чушь. И знаю что правильно. И знаю чего я действительно хочу, а не просто мечтаю. Мечты - это фантазии, их нет. А у меня есть намного большее. И если я это потеряю, то контрл-альт-дел, потому что я зашёл не с того компьютера.





«Из долбоёбов мне нравишься только ты»



«…она сидела на солнце и смотрела на птиц и писала что-то, возможно, стихи, возможно, прозу, возможно, мне следует быть осторожнее с теми, кто носит рыжие волосы сидя на мраморных звёздах….что она пишет? о чём она думает? ждёт ли кого-то сейчас?»
«в моих глазах, в твоих глазах, море слёз и улыбок, печали и грёз. всё, что ветер унёс»



Память, действительно вещь ненадёжная. Ну, в смысле на чувства и мысли с ними связанные. Такие вот «логические» цепочки эмоций, которые нельзя запомнить, потому что они и не логические вовсе, а просто подходят к настроению, к, своего рода, декорациям. Но как ещё? Некоторые фразы я записываю в телефон в быстрых заметках или, что чаще, в черновиках смс-ок, потому что так привычнее пальцам. Некоторые – просто запомнить, как звук, как текст телеграммы. Так и получается.
«Память, действительно вещь ненадёжная» Да. Именно этой фразой я и хотел начать пост дня два назад. Я запомнил только суть того, что хотел там написать. Действительно жалко, потому что там было интересно, если с душой рассказывать. А сейчас, извините.
Мысль в том, что к воспоминаниям нужно (кому?) относиться бережно, находя оптимальный баланс «вспоминаний». Если не вспоминать об этом, то сначала мелкие черты а потом крупные забудутся, как бы ветшая, крошась под собственной тяжестью.
А если вспоминать часто, то что-то непременно будет требовать всё более и более чёткой картинки. Детали будут сами собой добавляться. Потом заменяться и в итоге совершенно невозможно будет распознать что из этого додумки, а что в самом деле было.
Насчёт того, что воспоминания всплывают сами собой – это не совсем так. Мы же ставим удачный фотографии на самое видное место в комнате или рабочие столы компьютеров, монетки в кармашки кошельков, брелки на ключи. Частично мы имеем на себя влияние. Забавно звучит, понимаю. Это всё вариации на излюбленную мной тему «эффекта ЖЖ», но всё же…


А ещё наступил тот момент, когда я смог посмотреть ПитерФМ у себя в комнате. Это произошло не так, как рисовалось. В очередной раз просматривая этот фильм мне в голову пришла интересная вещь. Ну да, да, да :как будто я уже сто раз об этом думал. Мне, наверно, нравится само состояние поиска. В тёмно-серо-сине-жёлтых цветах. Т.е. я действительно получаю от этого какое-то…удовлетворение. У состояния «бодяга?! Да чтоб вы понимали…» есть свои прелести. Поэтому мне не сидится на месте. Найдя что-то я бросаю это и снова ищу не потому что мне это не подходит, а просто потому что смысл в поиске. В надежде, отчаянии и сигаретах. Эту мысль можно развить, обобщить, провести параллели, но я этого не сделаю, пусть она умрёт и про неё не узнает никто, а я – забуду.




«Всё лучше видно в сравнении» - это аргумент для статистики. Такой вот рейтинговой таблицы. Но приятно ли знать что «ты лучше, потому что остальные хуже»? отвратительно. Сегодня был интересный день. Не уверен, что знаю, чего мне хотелось в тот момент, но знаю, к чему это привело, и результатом я доволен.
Но я и не знаю к чему это приведёт.




Меня зовут Юра. Для приятелей – Зяблик. Для друзей- Юра.
У меня проблемы с учёбой и музыкой.
Первое мне необходимо. Второе я люблю больше всего больше всего в жизни.
И у меня есть лень и распиздяйство. Причём то проявление распиздяйства, которое только мешает.
И с понедельника я начинаю новую жизнь.

Никому нихуя не спасибо.

Возможно всё

мне скучно ищё как-то по плохому.
по этому случаю я решил пострадать хуйнёй.

Откамменти и я:
1. Скажу, почему я вас зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминает мне о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Расскажу про свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу, какое животное/овощ вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел знать о вас (если, конечно, хотел).

ну, и, как пожелание, когда будет нехуй делать- создайте такую же шнягу у себя в жж.
но это, как бы, не обязательно.

кажется, вспомнил

а тогда откуда взялись очки?!

maybe i like sitting here?
maybe i like being all along?!


а что я делаю на самом деле- так это вообще. идиот, да)))))не смешно. это я смеюсь мне можно. вам-нет

Шёл к центральной кригарне. Стоят. Упырь под ГрОб и 2 быдлана.
Подойдёт или нет? Специально смотрю прямо на него. Сработало.
"извини, не отвлекаю? Выручи братьев-неформалов мелочью"
Каких, нахуй, братьев?! это первое.
И какой я неформал?! я, как и пол города хожу в тапках, и?
и вообще, у меня на плеере даже одна песня Корней есть.

стою у выхода из магазина. подходит алкаш. неопрятный, с разбитой бровью.
- извини, помоги какой мелочью
- а... нет. не помогу у меня мало денег
- ну пожалуйста, на ролтон 120 рублей не хватает!
- ааа.. ну, ролтон - это хорошо. сейчас
(роюсь к кошельке. 100 рублей нашёл. ищу 20. ищу. не нахожу)
- ладно, вот 150
(одной рукой берёт деньги, разжимает вторую- там его мелочь. достаёт 20 рублей и протягивает мне)
- ааааа..... зачем они мне?
- незачем. как и мне.

Очень скучаешь. Хочется взять телефон и позвонить. Только больше не станешь звонить этим людям, да и скучаешь, собственно, тоже не по ним, а просто по возможности позвонить вечером, и, выключив свет в комнате, часами стоять под форточкой, смотреть на дом напротив и разговаривать у пустяках, которые настолько милы и приятны, что наполняются каким-то необъяснимым смыслом и даже важностью.

Берёшь телефон и звонишь другим. Говоришь Привет. Такое "своё" Привет. Такое, что сразу ясно, что звонят именно ИМ.
И это будет обманом.

что будет дальше уже не важно. ничего нужного тебе, так точно. всё, что было важно уже сделано.
театр одного актёра и зрителя в одном лице.